5年前，我和辦公室的一位男同事產生情愫，我們都是有家庭的人，但他欣賞我的獨立，我欣賞他對家庭的用心與付出。在交往過程中，我曾經為他懷孕，但是在我最需要他時，他卻選擇他的家庭，我不怪他也尊重他的選擇，因為我也想維持我的家庭，不想失去一切，特別是我的女兒。

最近先生結束事業，在住家附近找工作，結婚這麼多年，只有這兩年我才知道幸福是什麼，但我辦公室的那位男同事這一年變得很奇怪，一下子哭鬧、一下子失蹤或自殺，不然就是不斷打電話給我，說他沒有朋友，我懷疑他是不是得了憂鬱症，但我真的好想結束過去，因為我很珍惜現在所擁有的，面對他失去理性的行為，我不知道該怎麼辦？

我好痛苦、好煩惱，他還說他是離開我之後才知道他有多愛我，但不管是真是假，都已經不重要，我怕他影響我現在的幸福，也不想看他如此過生活，能不能告訴我該怎麼辦？

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〈專家解答〉楊幹雄醫師-精神科專業醫師

從你來信的內容可以看得出來，你現在和先生的關係不錯，但也會擔心過去的外遇會影響現在的幸福。我不曉得你在信裏說的：「我真的好想結束過去」是什麼意思？是說和這個男同事還繼續發生關係？還是為了安慰他，偶爾會陪他上床，如果是這樣，那麼關係還存在。如果只是看到外遇對象很憂鬱、情緒不好，並沒有進一步肉體的關係，那表示已經結束了。

如果關係還沒有結束，我要提醒你，一定要設想最壞的情況。比如說，你那個男同事情緒愈來愈糟，行為愈來愈瘋狂，想挽回你，甚至威脅你，要殺害你或潑你硫酸，你要非常小心。

第二種情況可能沒有那麼糟，不會對你的人身造成立即的傷害，卻會傷害到你的家庭，就是他威脅要告訴你先生。例如，打電話告訴你先生：「我很愛你太太，和她有一段情，她還曾為我懷孕、墮胎」。我不曉得那個男同事的太太是否知情，如果不知道，又多了一個爆料威脅的對象。

如果是這樣，你可能就得跟先生坦白了。建議你，誠實為上策，但講重點就好，而不要講細節。例如，你可以說：「我必須跟你坦承一些事，幾年前我情緒很低落，所以跟辦公室一個男同事發生感情，很不幸，我也曾經懷孕墮胎，我為過去的事情感到懊惱，但我還是很愛你，也很愛這個家和兩個女兒，所以想跟你坦白，我需要你的幫助，希望我們能一起度過這個難關。」跟先生表示最大的歉意和愛意，也可以跟先生坦誠對方一直威脅你，因為秘密一旦被揭開，就失去它的力量。

畫下界線，別深陷
但不可否認，你先生可能會受不了，這時候一定要求助專家的協助，你們可能需要找精神科醫師或心理諮商師做婚姻治療。至於你自己，有沒有其他的支持系統，像是兄弟姊妹或父母，任何一個你可以信任、且不會把事情搞砸的人，因為你現在陷在藕斷絲連的情感糾葛中，甚至要面對男同事的威脅，需要有人幫助你整理情緒，確定自己該怎麼做才正確，如果有必要，我也建議你尋求進一步的心理諮商。

至於和男同事的部份，如果你現在和先生的關係很好，也不想讓過去來攪擾，那麼你也可以用他以前給你的理由結束和他的關係，告訴他：「5年前，我因為很愛你，尊重你選擇你的家庭，也去把孩子拿掉，現在我也希望你看在我這麼愛你的情份上，尊重我的選擇。」對他動之以情，通常有理性的男性還可以接受這種說法。

如果你和他的關係已經結束，並無持續的肉體關係，只是看到他出現憂鬱、情緒低落的狀況，那麼你就要清楚地畫下界線，不要再陷下去。你不要想再當一個心理治療師幫助他，因為這位男同事的婚姻確實有狀況，否則不會到現在還迷戀於過去的關係。

至於怎麼畫一個清楚的界線？你要不斷提醒對方，你們的關係已經結束，你的時間和能力都有限，沒辦法再扮演這個角色。你也許可以這麼說：「我對你的狀況心有戚戚焉，但說實在的，我也沒辦法幫你，你要不要找專業的人來幫你。我家裏最近有好多事要忙，女兒事情很多，先生也有很多事要溝通。」

一般人碰到家人或愛人失去理性的行為都會很慌張，更不要說複雜的婚外情，我勸你一定要保持理性，兩方總要有一方理性，才有可能把持得住，或朝較好的方向走，否則只會帶來更大的混亂。

（康健雜誌 / 文．吳若女 採訪整理）

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有些男人擁有令人稱羨的家庭，雖未必有中年危機，也想迴避愛情泥沼的風險，但在公司或家庭的定位很固定，多少不甘作為男人的風華就此打上休止符，便會想戀愛，想回到男女的原點，蠢蠢欲動地對別的女人發生興趣，結果真的有了情人，都是女人，到底妻子、情人誰較好？

身心安定劑是妻子
剛開始談婚外情的松崎說：「跟妻子在一起時妻子最好，跟情人在一起時情人最好！」享盡齊人之福模樣，但老到的大森說：「他還在不倫黃金期，等妻子開始懷疑或情人吵鬧時，就沒那麼好玩了，會覺得兩人都不可愛；男人有保身問題，不喜歡掀起風波，有罪惡感時也沒趣！」

大森盡量找在酒店或網聚等認識的女人，有點戀愛感覺就好，躲開部下等跟工作相關的女人，謹守兔子不吃窩邊草的古訓，他說：「我是因為有情人而更覺得妻子好！」

許多男人雖跟妻子恩愛，但很久沒讓女人從背後溫柔地抱上來，很久沒有聞到花蜜般的髮香，而且讓自己下半身發熱到會疼痛，如20歲般地硬起來，這種感覺已喪失多少年，妻子無法幫自己撿回來，情人才做得到；但身心安定劑還是妻子，因為有妻子及她維持的家庭當據點，才能去找情人，許多男人也承認自己是狡猾而任性的，妻子跟情人是不同分類的，無法比較，各有各的好！

無法比較是事實，任何2人也都無法比較的，儘管是妻子、情人，每個階段感受也不同，女人要靠男人來證明自己是女人，男人也同樣靠女人來證明自己是男人。

男人無法把妻子當女人看，尤其有孩子後，妻子朝母性一邊倒，但不倫時間一長，情人也想要家、也想懷孕生子時，男人也開始無法把情人當女人看！

文章作者：劉黎兒
 

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明仁和晶晶已經認識多年，兩人感情深厚卻因兩人脾氣都不好而無法相處，終於各自嫁娶。他們在各自結婚後還是每月定期吃飯聊天，並謹守分寸沒有發生肉體關係。如此是否算是

純友誼關係V.S. 外遇行為

如果兩個人一直維持純友誼關係只是共進晚餐，那麼較多人會認為他們並不算是外遇，可是也有大約三分之一的回函者會認為這是一種外遇。從平均數也可以看出來，回函者會偏向認為他們的作為是外遇行為。

不過，婚前是否發生肉體關係則沒有產生明顯影響。換句話說，不管他們婚前如何，網友看重的是他們今天的行為表現。

此外，如果兩人互訴衷曲悔不當初未嫁時，這時會有大量網友認定他們已經逐漸偏向外遇的道路。如果他們互訴衷曲，則有大約半數回函者表示他們是一種外遇關係。由於平均數已經超過三分，顯示回函者認為他們已經正式成為外遇一族了。

擷取：智邦生活館回函調查

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■外遇者常向自己的配偶隱瞞與異性交往的行蹤和想法；友誼則沒必要向配偶隱瞞。

■外遇者希望與自己的婚外異性單獨在一起，甚至有強烈的占有欲；友誼不存在這種情況。

■外遇開始時是快樂甜蜜的，之後就要面對處理具體問題和感情糾葛的痛苦，甚至是罪惡感的掙扎；友誼比較淡，拿得起放得下，不需面對如此苦難。

＊友誼與外遇雖可區別，但兩者之間的界限薄如紙張，往往一不小心，友誼已轉變成婚外情。不可不慎！

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感情外遇影響外遇之行為有：
一.社會價值觀念：大都會男女在工作壓力之餘，不經意地捲入風起雲湧的”情人潮”風暴中。”麻雀變鳳凰”笑貧不笑娼的社會價值影響，現代豪放女的流行口號[管她丈夫、情夫，只要有夫就心滿意足]，單身女性獨立自主的經濟能力下，標榜女性身體情慾自立，以「單身女郎雙人床]」為時尚，鄙視婚姻制度而輕率與有婦之夫者相戀。
二、思想的錯謬：不成熟的思想行徑，出軌者以”外遇”為手段，以達到”配偶注意”為目的。
三、個性的缺欠：[不求天長地久，只要曾經擁有]一夜情，浪漫主義思潮的推波助瀾…… 。
四、人犯罪之本性及多方牽引誘惑：[不愛江山只愛美人]。可歌可泣的愛情故事.被新聞媒體大勢喧染，流傳頌讚，街坊鄰里譽為美談之餘，卻被情感至上者以追尋伴侶為由，實行拋妻棄子的行徑。現”牛肉場、牛郎店”為另類職業的選擇，個人詮釋著與”美媚、牛郎”交往只是買賣交易行為。

當感情受創婚姻受害者選擇處理方式分為以下幾類：
一、消極型：一哭二鬧三上吊，使整個家庭弄得烏煙瘴氣。
二、衝動型：爭執吵鬧進而大動干戈，婚姻為之支離破碎。
三、.理智型：冷靜觀察，委託徵信專業人士，舉證通姦事實，以爭取各人權益。
四、智慧型：冷靜面對，不輕言放棄，不成人之美，不輕言離婚，無辜的小孩是家庭風暴最大的受害者。

增強自我吸引力，投其所好，化阻力為助力，減低彼此推力，不打無謂之口角戰，以退為進，學習包容寬恕，使配偶有轉返之途。包容、寬恕、忍耐是吸力，雖苦不堪言、難達理想，但為顧全大局朝這方向努力乃是上策。本公司應當事人之需求，及中國傳統觀念勸合不勸離，而提供不正常關係”感情破壞、婚姻挽回”之業務。

”感情破壞、婚姻挽回 ”乃徵信之最高境界，如何挽回先生太太的心，及夫妻情感之協調性，需依當時現況而言，其變化萬千，非筆墨所能形容，主要需針對當事人之狀況，運用科技與技巧，打動人心以達挽回之目的。

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一、胡思亂想不如完善自己

案例：
熔兒在搬家時偶然發現了丈夫過去的一本日記，了解到丈夫以前和戀人之間的一些事情，從此，她就天天審問丈夫這是怎麼回事，而且她自己還把日記反複看了多遍，熟記在心，走到哪裏，都會回想起丈夫過去是否和別人來過這裏，做了什麼，等等。 這令她非常痛苦，整夜整夜地睡不著覺，白天也無心工作。他們的孩子都上小學了，熔兒不想和丈夫離婚，但也不能原諒丈夫，就這樣互相折磨，使丈夫也痛苦萬分。

分析：
有許多女性雖然沒有上述這樣極端的行為，但她們也還是常常容易懷疑丈夫或男友的忠誠，把很多精力用于胡思亂想。她們不僅對對方缺乏信任，更缺乏自信。我經常問她們，人生的時間有限，我們拿多少時間來真正考慮自己的生活、工作和娛樂呢？我們是否值得把這麼多的時間來想一些不相幹的人和事呢？有些人聽後會恍然大悟，覺得自己是應該多考慮自身的成長，與其像看賊似的看住丈夫，把自己折磨得心神俱損，容貌俱枯朽。

評論：看人往往是看不住的，把握自己才最重要。自信、自愛的女人才有魅力！

二、不能奉獻得沒有了自己
女性身上的母性使自己願意無私奉獻，但女性一點也不考慮自己的成長、事業和愛好，很快就被奉獻空了，最後失去自我。即使家庭很富有，女性也應該有自己的事業和空間，因為女性的自信來源于自立。

案例：
秦菲嫁人以後就成了專職主婦，每天的主要工作就是做做家務，逛逛街等。老公工作繁忙，無暇顧及她的寂寞，朋友們又都要上班，沒誰陪她消遣，秦菲越來越苦悶，覺得自己怎麼就成了黃臉婆了呢？後來，在心理醫生的幫助下，秦菲做了一個SOHO女人，整天既休閑又忙碌，不再有時間去關注老公的電話和臉色，結果倒成了老公經常關注她的行蹤，欣賞她的新生活。

評：
有人把女人比喻成一本書或一所學校，但是，如果沒有了新鮮的內容，那還有什麼吸引力呢？所以，女性在關心家庭的同時還應該多關心自己的事業發展、人格修養，讓自己的生活充實起來。

三、女性的快樂來源于自己
女性的情感是豐富的，容易多愁善感的，那麼女人的快樂應該來源于誰？許多女性埋怨丈夫愛她不夠，對她不浪漫，不體貼，不理解，自己感到很煩惱。

案例：
小羽的丈夫以前對她特別關愛，經常要送她小禮物、卡片什麼的，情書也往來頻繁，令她感到非常幸福。可結婚幾年後，丈夫的工作越來越忙，對她也越來越冷淡，竟然忘記了他們的結婚紀念日和她的生日，使她特別難過。是丈夫不愛自己了嗎？還是另有所愛？她開始懷疑有沒有永恒的愛情。

分析：
其實，夫妻兩人的關系并不是一成不變的，而是發展變化的，從浪漫到現實，從鮮花到果實。過去丈夫經常送卡片，現在就得考慮給家裏掙房子掙車了。剛結婚的3年內，兩人處于迷戀期，之後就進入依戀期了。女人應該考慮自己創造快樂，而不是等待別人給予快樂，不能變成感情的乞丐。女人可以有自己的社會交往、自己去購物、健身、旅遊、學習新技能，讓自己活得更有價值，才能更快樂，而且影響得丈夫也快樂。

評：記住！女性的快樂來源于自己。

四、別用愛把丈夫隔離起來
案例：
林靈結婚才一年多，夫妻關系一直很好，而且先生是大家公認的好好先生。近來，婆婆從外地搬來和他們同住，先生是個十分孝順的兒子，因為工作特別忙，就希望妻子能夠多照顧他母親。可林靈一直在丈夫的寵愛中生活，現在家中又多了一個人分享丈夫的愛，陡然覺得心理很不平衡，自然對老太太就有些出格的舉動。她一心想的是自己如何被丈夫忽略，要爭一口氣，卻一點也不考慮丈夫的需要和感受。其實，她隻要對他媽媽好，他就一定會回報更多的愛。一些聰明賢惠的妻子對丈夫前妻的孩子特別好，結果事半功倍，也贏得了丈夫和孩子加倍的愛。可有的人卻想不到這一點。

評：俗語說“愛屋及烏”，用到夫妻生活中應該很合適。和丈夫的至親家人爭寵最終很可能會打翻他愛的天平。

五、別讓自己變成碎嘴婆
女性對待愛情的態度在結婚以後會有一些變化，不自覺的表現出要制服丈夫，而不是尊重丈夫。新婚夫妻在甜蜜的同時總是避免不了許多爭吵，焦點就在于“誰說了算”。

案例：
小關夫婦剛剛結婚半年多，卻為一些小事吵得不可開交。他們都是受過高等教育的知識分子，平時溫文爾雅，可在家裏吵起架來卻是另一付面孔，為什麼呢？原來是為了爭奪家庭中的“領導權”！
丈夫以前自由自在慣了，東西隨手亂放，不太注意小節，小關就不能容忍，一定要改造他。 等丈夫一回來，小關就盯著他，一會兒嫌他碗沒洗幹淨，一會兒嫌他亂扔襪子，變得越來越愛嘮叨。丈夫覺得家就是放松的地方，結果搞得比在單位還緊張，于是越來越不愛回家，而妻子的抱怨也就越來越多，形成惡性循環。

評：
其實，妻子做了很多家務事，但功勞卻被嘮叨給抵消了，丈夫不但不感激反而很反感。聰明的選擇是：
1、做而不說；2、兩人一起做；3、不要管他，讓他自己做。總之凡事不能太苛求完美，要睜一隻眼閉一隻眼。這樣，兩個都不會覺得累了。

六、別把母愛變成一種專制
在家庭裏，母親要承擔更多的教育孩子的責任，但是，女性的許多性格特征卻影響了孩子的心理發展。

例如：
女性的認真和細心，反而限制了孩子自己的感覺功能和組織能力，孩子一切都依賴母親，自己則丟三落四、粗心大意；女性的勤勞忍不住要對孩子的一切包辦代替，而使孩子的動手能力、生活自理能力極差；女性對孩子的過度保護，使孩子不敢面對外面的社會；女性的敏感、緊張，對孩子身體和學習的過度關注，容易使孩子變得神經質；女性的嘮叨讓孩子失去了自信心和自己的價值觀……

評：
這種過分保護、過分關注的母愛，實際上演變成了一種專制，會嚴重地影響孩子心理的健康發展。女性可能是各個方面的專家，但要做好母親，首先要成為兒童心理學家，因為對待孩子隻有愛并不夠，還要有科學的知識和方法。

有人說，女性是通過推動男性來推動社會進步的，是通過培養孩子來決定未來的。因此，如果女人能夠走出自己心理上的誤區，生活將會更精彩，世界也會更美好。

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可惜，結婚沒幾年，他外遇了，令人驚訝的是，外遇對象A女除了比她年輕幾歲外，可說是沒一點比得上她的。這可讓大伙們看傻了眼，親友們好說歹說就是喚不回他離去的心，而他僅以「和她在一起的感覺較好」做為藉口。就這樣，她們離婚了，當然也娶了A女。

追不到不死心

原以為，他已尋得今生的真愛而安定終生，只是，不安於室的他，又外遇了，仍是那個爛理由做為藉口，當然，他們又離婚了，也娶了B女。無人看好這對男女，畢竟，他已有不良的婚姻記錄，只是，這次又跌破大家的眼鏡了，因為他們的婚姻維持了好幾年。於是，好奇的朋友，開始效仿徵信社，暗中跟蹤他，這一跟蹤才發現，原來他一直在搞精神外遇，外遇的對象是個連正眼也沒瞧過他的酷妹。

這可激起了從未碰過釘的把妹高手，想佔有她的慾望。於是拿出了當年把妹本領及討好女人的一切手段，想藉此來軟化這硬釘子，只是，成效並不顯著。就這樣，又過了幾年，他仍是沒追到手，卻也沒想過要放手，於是他與B君的婚姻一直靠著這種偷不著的關係在維持著。正所謂的「妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不著」，可不是嗎！

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我們就來瞧一瞧，辦公室裡不能說的秘密有哪些蛛絲馬跡?!

1. 在辦公室搞外遇(談戀愛)，職場變成了戀人搞曖昧的愛情遊樂園，些許曖昧的小動作，例如：摸髮搭肩、眉目傳情，或遞紙條傳情…等，都變得無比的有趣與刺激。

2. 茶水間的偷情熱吻（當然一定要先觀察過，以防不速之客突然闖進來），或是午休談心（尤其是吃飯的時候，兩人除了互相傾吐職場苦水，還可互相鼓勵，這也是辦公室戰友容易變成床伴的原因）

3. 辦公室的外遇激情戲碼，大膽者在廁所中搞激情，謹慎又想求刺激的，會忍到大家都閃了之後，大剌剌在辦公室來個激情性愛。

4. 外遇偷情的慾望，有些人基於窺視更能撩撥慾望，有時會刻意在電梯裡耍親密，讓監看錄影畫面的管理員看到，享受被窺視的興奮慾望，這樣也很能衝高彼此的腎上腺素，讓激情指數上升。

———– 統計數據 ——–
根據網路媒體公司AOL進行的一項問卷調查，上萬名受訪者中，高達75％的人曾對同事有意思，而有70％的人坦承曾談過辦公室戀情。

三分之一的受訪者樂意與同事上床；而若有機會，有10％的人願意為了前途而和主管嘿咻。妙的是，有超過一半以上的受訪者看衰辦公室戀情。

多數人仍認為辦公室戀情是個會招來厄運的魔咒，職場男女普遍認為辦公室戀情的結果往往不如人意，甚至還會導致不歡而散、連工作都不保的悲慘結局。

無論你開始了沒，都要小心辦公室裡致命的外遇吸引力！

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曾經擔任北美心理研究院副校長、現為加拿大蒙特利市輔導中心主任的陳棟墀博士，是南加州第一位執業的華人心理醫師，他根據在海外逾十五年來輔導過數百位外遇男女的觀察，出版了國內第一本談論兩岸三地及美國「華人外遇分析」的專書。

陳棟墀表示，儘管美國離婚率穩定維持在三成以上，然而值得注意的是，再婚者的離婚率「更高」，達到五成五左右。在中國大城市，離婚率從一九八Ｏ年的不到百分之五直線上升到廿五％左右；再婚的調查中，與第三者結婚後、又離婚的比率也最高，比其他原因而選擇離婚的數據還要高出三○％以上。而台灣在東南亞地區是最高的，每八對就有一對離婚收場。

陳棟墀指出，因而外遇離婚的人中，五成一有婚前性行為；被稱為第三者的以未婚青年居多、約四成以上，其中女性占到六成；因同事關係發展成婚外情的約五成四，如果是同學、師生或鄰居的，更高達六成以上；外遇者個人喜新厭舊因素的有四成七，夫妻不和約一成八，第三者主動搭上的則約一成三。

以美國第一、二代華人婚外情來看，陳棟墀指出，近幾年常出現在「單身女貴族」和「闊太太」身上。單身的女貴族長期習於獨處、不習慣與另一個人生活在一起，所以寧願選擇有家室的男人為「知己」，可以「招之即來、揮之即去」。而對被選中的男人而言，這些丰姿綽約、見識多又獨立的女人，彌補了他們在太太身上看不到的部分。

而「闊太太」是另一群高外遇族群。由於配偶多在國外做生意或工作，這些闊太太們長期孤獨很容易有婚外情。有的在學校接孩子時，看到中意的人閒聊幾句、就人約黃昏後；有時甚至如同電影情節般，是在早晨運動時或和送牛奶的、送信的或修理家電的發生性行為。

至於台灣離婚率之所以增加，陳棟墀認為很大因素是女性主義抬頭，台灣女性逐漸擺脫過往包袱、「敢於追求」。而香港的婚外情亦有攀升的跡象，根據香港福利署的研究，在人生不同階段中，80% 的夫婦曾經出現過婚外情，多是北上召妓或包二奶。

在中國大陸，陳棟墀觀察，自改革開放後貧富水準差距懸殊，看著人家買電視、音響或換房子，對於沒有發財的家庭主婦來說「真是天大的不平衡」，於是開始瞧不起丈夫，在各種誘惑下，許多良家婦女也步入了婚外情。

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