陳姓男子事發後憤慨表示，他與太太結縭多年，妻子脾氣火爆、不做家事，還意外發現太太與親戚通姦「討客兄」，已多次私下和解，沒想到太太不知悔改，最後還把姦夫帶回家「辦事」，他實在心有不甘。

花甲翁殺妻後服毒 雙雙獲救

陳姓男子還說，戴綠帽已經夠沒面子了，太太竟然還想下藥謀害他，其中兩次下毒不輕，他吃解藥獲救，一次掛急診，另外兩次他並未上當。除夕夜當天，他想起這些陳年往事及恩恩怨怨，忍不住提筆寫下這些委屈，原以為可以一吐為快。

沒想到，昨天清晨，他實在按捺不住憤慨，決定找太太理論，太太一開始否認，最後甚至回話那又怎樣；他氣得拿出預藏「自衛用」的西瓜刀，朝妻子身上猛砍十幾刀，妻子右手掌當場斷掉，頭皮被削掉一大半，左臉頰、背部、左右手臂都有刀傷。

兒女聽聞母親慘叫 送醫接合

案發當時，老夫婦倆住在三樓的子女，聽到客廳傳來母親淒厲的慘叫聲，趕緊前往察看，只見父親倉皇逃出門外，趕緊通報一一九，希望把握治療黃金時間，六小時內立即就醫；經送台大醫院，已脫離險境，需進行三十小時接合手術。

行凶後的陳男，則將凶刀棄置在附近機車上，隨即跑到永平路一處巷弄停車場，躲在一輛計程車車底，企圖吞食兩百顆安眠藥自盡。口吐白沫的他，被運將發現，早上七點多報警處理，經送永和耕莘醫院急救，已無生命危險，全案依殺人未遂罪移送法辦。

就是這一組和式茶几和坐墊，讓陳姓男子起了歹念，趁著帶女友上汽車旅館之時，趁機把和式桌椅藏在休旅車內帶走，警方以車追人，結果來的車主是陳姓男子的老婆。

背著老婆帶女友上Motel偷情，結果卻因為偷竊而東窗事發，陳姓男子大嘆因小失大，儘管陳姓男子的妻子不願對先生和情婦提出妨害家庭告訴，但陳姓男子還是得為偷竊行為付出代價，被移送法辦。

警方調查，黃萬力（40歲） 22日一早撥電話給銷售百萬名車的女業務員，約定10點在中縣烏日啤酒廠門口會合後，聲稱要購車，但須先找母親拿證件，女業務員不疑有他，搭上黃嫌租來的LEXUS休旅車，未料黃嫌一路開往霧峰山區。

黃嫌把車停在山徑，隨即扯破被害人絲襪，掀裙褪去內褲，自己也脫光衣服，被害人驚嚇之餘奮力抵抗，並哭求放人，2人僵持許久，黃嫌因氣力用盡而作罷，當天下午4點多，將被害人載回烏日釋放。

黃嫌擔心被害人報案，恐嚇她交出手機，拿去變賣4000餘元，被害人報案後，警方調閱監視器，前晚將他逮獲。

黃嫌供稱，他只約出女業務員談購車，否認性侵，但警方掌握跡證，並發現黃某車上有多張銷售名車的女業務員名片，將清查有無其他被害人。黃嫌曾擔任小巴士駕駛，過去曾涉及製作假證件，冒充高鐵督察誘騙女子，被依偽造文書罪嫌起訴，加上陳年舊案併案判刑8年，被逮後在警局見到父親、妻子，身為獨子的他，不禁低頭說「對不起」，妻子則眼眶泛紅。

分手是一門藝術…但被分手卻是一次手術！！！
沒錯，這是發生在我身邊朋友的故事…因為她剛剛結束一段牽牽拖拖六年的感情…唉…眼淚就不必說了，簡直就是民生必需品！一群人勸她也沒用，畢竟這段傷痛要復原需要時間，就像經過一次重大的手術…
想馬上恢復？真的很難…

可是為什麼傷的那麼深？這是有原因的，因為對方分手的方式！一次好的分手，也許彼此再見以後卻還是朋友…但最怕的是惡性分手！我相信很多人都有被惡性分手的經驗吧，方式一定千奇百怪…不信大家可以討論看看！不管是口出惡言、搞失蹤、甚至裝失憶的濫招我都聽過！但我覺得最最最…….可怕的招數就是<拖>…沒錯，這也是所有人最愛用的招數！

每個人都想當好人，感覺沒了~說個性不和…移情別戀了~說他比較了解我…分隔兩地偷吃了~說寂寞難耐…反正有一堆理由，但打死不先提分手…因為先說分手的就是壞人，壞人是不被原諒的…

所以一定要搞到不想分手的那一方，無法繼續下去，提出分手了…一切才算大功告成。壞人最終可以背著好人的名義，繼續行騙江湖！

所以真正的好人傷痕累累，壞人在想跟你分手的時候一句分手都不說，但每一句說的話都像寒流來襲…又冷又刺人…好像我們做什麼都不對，都礙他的眼…甚至連話都不想多說…讓我們感受到什麼叫做冷宮般的極刑…當初剛在一起的甜蜜現在只是一種諷刺，諷刺自己就因為還盼望著甜蜜所以忍耐！但這樣的盼望往往沒有結果…最後只剩被懦弱凌遲……

而這最後的一句分手…是我們提的…我們最後扮演了一點都不像的壞人角色！
但這句分手卻等了五年才鼓起勇氣…聽在朋友耳裡…彷彿笑話一則…
但這則笑話…真的有我們心痛的軌跡…

我聽完…笑不出來…好長一段時間…笑不出來……

有個愛情理論說，為什麼男性始終在尋找一個女性愛人，而女性總是在尋找另一個男性愛人。原來是男性唯有透過和女性客體的相知相惜，才能真正認識自己內在那個陌生的女性部分，而達到自我統合的生命境地；反之，女性唯有透過和自己主體以外的男性客體的深交熟識，才能真正認識自己內在那個陌生的男性部分，而達到自我統合。因此，許多愛情變成生命中重要的一個發展客體。

然而在愛情路上並非總是一帆風順，很多人都會經歷爭吵、衝突、分分合合，甚至失戀分手。有些人看到同學朋友失戀分手的痛苦與打擊，因而對愛情退卻三步、避而不談，其實失戀不一定是不好的事，它反而是人生中很重要的成長經驗，最重要的是從失戀的過程中，我們可以更認識自己、學習如何與異性有效的互動、面對自己分手後的心情變化。如果失戀真的是無法避免的一件事，那不如將危機化為轉機，幫助自己重新整理、重新出發，避免日後更多的悲劇與傷痛。因此，失戀的處理，也是一個非常有意義的學習過程。

以下根據黃政昌老師的輔導經驗，提供幾個分手時常會出現的負面想法及如何調適轉化，供大家參考。

Q1. 失戀分手代表我是失敗的，因此我無法接受失戀的事實。
A：其實，分手代表的是兩人在價值觀、生活方式、興趣態度、甚至人生目標的許多立場上的確有很大不同的。如果可以欣賞彼此的差異、相互接納，則愛情應當可以繼續發展。反之，如果無法去欣賞接納對方的不同、長期爭吵衝突、批評對方，只會讓雙方更加受傷與心理不衛生。因此，分手是另一種覺察與新的開始。所以失戀或分手，並 不代表自己是一個較差或失敗的人。被動分手的一方，千萬不要因此自卑或自我放 棄，失戀只是生命中碰到的一個挫折經驗，不要以偏概全，把自己完全都否定掉了。

Q2. 失戀好痛苦！我撐不下去，甚至出現自殺念頭。
A：失戀分手對大學生來說，是非常重大的一個壓力事件，可能導致心情低落、悲傷難 過、睡眠不佳、食慾不振、不愛講話、蹺課不想出門等等現象。如果發現自己處理不 了、撐不下去，不要死撐或強忍，一定要找同學、朋友、老師或家人來分擔悲傷和壓 力，透過他們的支持與陪伴，讓自己的情緒得到抒發與瞭解。千萬不要把痛苦往自已 肚裡吞，讓懊惱痛苦長期損耗自己的生命。其次，如果發現連續二週以上都出現明顯 的嚴重憂鬱或自殺念頭，則更需要尋求輔導教師或專業單位的協助，以走過情緒低 潮，重新再出發。

Q3 .我一定要去問對方：「有沒有真正愛過我！」
A：如果雙方可以成熟理性的談分手，當然可以共同去感謝彼此過去的付出與努力，為這 段共同的經驗與回憶劃下一個句點。然而，很多時候是不愉快分手的。被動分手的一 方總想知道自己是否曾經被愛過，以為這樣就可以平息內心的受傷與憤怒。事實上， 這是沒有必要的。在交往過程中雙方都是真心交往、全力付出，只是深入交往後發 現，彼此真的有許多的差異無法接受。其實，回憶交往過程的幸福快樂與美好時光， 即可說明這個答案。倘若分手後憤怒的追問主動分手的一方，而對方為安慰而回答 「有」；就真的可以不再受傷難過嗎？還是承接更多的不捨與失落！萬一對方一氣之 下回答：「沒有」，是否導致惱羞成怒、被動攻擊對方，甚至做出傷害對方的衝動行 為。

Q4. 無法接受分手的事實與痛苦，乾脆死纏難打、威脅對方，以挽回戀情。
A：有人說“你不愛我我就去死”，如果對方還不“感動”，就真地去自殺了。這是非常 軟弱、非常可怕的一種行為，因為生命太寶貴了。而且，死纏爛打，結果只會令對方 變得更加討厭自己。就算對方在威脅之下暫時願意復和，但是兩人漸行漸遠已是事 實，遲早還是發現對方已不再愛自己的事實，甚至發現對方開始有了新戀情，這些都 只會更加打擊自己的信心，甚至帶來更多的難堪與痛苦。因此接受分手事實，面對自 己的受傷、重新再出發，才是真正成熟有效的方法。

Q5 .為了減低痛苦和克服孤單寂寞，趕快尋覓另一段新戀情。
A：有時被動分手的一方自恃甚高、義氣用事，為了要報復、示威，分手後立刻就找個條 件更好的異性交往，表示自己沒有受傷，“你看，你不要我，我找個比你更好的！” 其實這種行為非常幼稚，於事無補。分手後，最忌諱馬上展開另一段新戀情，因為十 之八九都會出現前一段戀情的陰影，加上還無法從前次失戀經驗中重新瞭解自己，新 的戀情只會讓自己的情緒更加混亂，因而無法全心全意再談另一戀情。長期下來，是 非常不尊重新戀情的另一方，最後可能導致另一個感情衝突，實在得不償失。

其實，談戀愛，本來就有可能會分手，因此不要怕分手。每個人都有自我療傷、心理復原的能力，人生都難免會碰到生離死別，所以分手不是世界末日，有失敗才會有進步，有結束才會有開始；換個角度來看，只要用心處理分手的問題，就有機會再享受另一段新的甜美戀情。

危險情人的危險，就在於他看起來毫不具威脅性，讓人失去防範的戒心，就像四死一傷情殺慘案倖存者姚宜吟的母親說：「當初女兒和洪國揚交往，我看他很正常，所以並沒有反對，誰知道竟是這麼兇殘的人呢！」看照片，還是個帶著陽光般笑容的大男孩。

玻璃美人呢？嬌嬌柔柔，不食人間煙火的模樣惹人憐惜，因為涉世未深所以識人不清，更不懂得愛情的麻辣火燙，義無反顧地愛上了才知愛錯了，要分手又少了談判的智慧與方法，自陷於兩敗俱傷的困境。

危險情人，很甜蜜很熱情，恨不得將所有的愛傾瀉給對方，但是，同時也很霸氣很蠻橫，以主宰者的姿態控制著愛人與愛情，若是愛人忤逆了他的心意，經常暴跳如雷或是窮追猛打，潛意識流露出「控制型人格」的徵兆，愛人提出要分手，而非由他甩了對方，是他的大禁忌，逆我者亡，是他恐怖暴烈的偏激心態。

愛情，不論對哪一個年齡層的人來說，似乎都是為人所津津樂道的議題，特別是對大學生而言，暗戀、追求、熱戀、失戀等都不是陌生的名詞。在大學校園中，愛情故事不再是個禁忌話題，愛情學分的修習甚至是被鼓勵的；然而，自由開放的愛情氛圍並非美滿結局的保證，相反地，很多人都曾經歷爭吵、衝突、矛盾、分分合合，甚至失戀、分手，而在這過程當中，也總是摻雜著萬般滋味，很難以簡單的是非對錯來評斷。

愛情是一種人生修鍊：我們學習如何去追求愛情、如何經營兩人關係，但卻很少有機會學習如何好好說再見、如何放手。 近年來，新聞媒體報導了不少因感情問題而自傷或傷人的事件，其中亦不乏大學生與研究生，這些層出不窮的社會事件提醒了我們，在這個不懂得如何分手、不會說再見的社會裡，我們應該要學習如何好聚好散，學習如何能在分手挫敗後再度重新出發。

如果失戀真是無法避免的一件事，那不如將危機化為轉機，幫助自己重新整理、重新出發，避免日後更多的悲劇與傷痛。因此，分手後的心情調適，也是一個非常有意義的學習過程。無論分手的原因是什麼，分手後的心情總是需要一段時間來修復的，在這個時候，你可以：

一‧允許自己悲傷
對於戀情的失去感到傷心是很正常的情緒反應，不必刻意去否認、壓制它。心情的修復是一個漸進的過程，留給自己一段悲傷的時間吧！你可以與自己約定適當的心情整頓期限，如果急切地想要回歸正常作息，有時候反而更無法降低失戀的負面影響。

二‧肯定自我價值
也許，分手過後你也曾自我懷疑過，認為自己不值得被愛，雖然適度的反省是有幫助的，但若是過度輕視自己則會導致分手後心情調適上的困難。所以，在分手後學習接納自我、肯定自我是很重要的，別忘了隨時給自己加油打氣，相信自己仍然是值得愛人以及被愛的。

三‧從已逝的戀情中學習
誠實面對真實的自己，給自己一個從挫敗中學習的機會，重新省視自己在愛情中的模樣，是什麼地方導致關係的褪色？分手後可以盡可能的避免重覆先前不良的互動型態，捨棄無效、不合宜的想法與行為，或者是積極地從書籍或相關課程中學習有效的人際關係能力，例如：培養親和力的特質、溝通技巧、情感的表達等。但可別因此又落入自責的情緒當中唷！

四‧尋求支持系統或專業的協助
傷心難過時不妨找朋友或信任的師長聊一聊，有時候向別人吐露衷曲也是一種療傷的良藥。如果你身邊沒有適當的人可以聽你訴說，或者你別有顧慮，你也可以尋求專業的協助，以增加自己度過此一難關的力量。

愛情並沒有一定的規則可循，同樣的愛情路，有人走得輕鬆，有人走的辛苦，無論如何，每一段愛情都是有意義的，即便是失戀分手，若能適當的整裝心情，便有了再出發的力量，也能為自己帶來成長。你準備好要重新出發了嗎？

不管你的經驗是與他和平分手、你忍痛主動提出或是悲慘地被他遺棄，在這兒，我們可以重新這樣看待分手:

分手是人生的一個經歷而不是無法走過的幽谷

你同意嗎? 常常在分手的當時，我們會覺得人生整個由彩色變黑白了。所以會聽到這樣的聲音：『沒有你，我活不下去…』『誰來沒有用，我只要他！』『失去他，這輩子我再也找不到真愛了….』

你也曾這樣對自己說嗎? 彷彿這世界都要隨著分手或失戀而毀滅了，也彷彿掉入深深幽谷，相信自己沒有見到陽光的一天。是的，失戀或分手的感覺是苦痛的，但絕對不是世界末日。在那當時，你可以告訴自己就是因為投入與深愛，所以會如此難過，這樣的經歷是深刻的。而你也要學習等待，等待自己拾回欣賞別人、喜歡自己的能力。

分手是重新找回自己的好機會

是誰創造出『分手』兩個字? 字面上的意思是把手分開，把你和他交握的雙手分開吧！

但事實往往比這複雜很多。特別是往往我們不是只把手交給對方，而是連自己都沉浸在感情中。這樣的感覺是美好的。不過我們也常聽到或感受過，像是『我要與他玉石俱焚！』『我得不到的，別人也別想得到！』『我得不到他，就要毀了他！』

是什麼導致有這麼激烈的感受，那是因為在某些人的感情中，已分不清你和我。兩個人因為愛而在一起，過程中因為彼此的個性、喜好不同，會有互相協調、平衡的情況出現，但是這不代表沒有自己、失去自己，分手使你重新思考自己投入感情的方式，特別這是一個再找回自己的好機會。

分手使你學會在感情中，如何更誠實的面對自己

在談戀愛的過程中，往往我們眼中只有對方而忽略自己。在朋友以前的一段感情經驗中，其實很早就發現彼此不適合，在鼓起勇氣暗示男友是否分開較適合時，男友激烈的反應把他嚇壞了，再也不敢提分手。

只好在戀愛關係中不斷的委屈自己、遷就對方。久了，對方也就習以為常，等到朋友忍無可忍終於斷然分手時，因男友毫無心理準備，當然後果比之前更加激烈難堪。朋友告訴我，後悔當初要欺騙自己而做了錯誤的決定，對方會有激烈的反應，其實自己也要負一些責任。是的，誠實面對自己的感受，也是尊重對方的表現，如何學習在感情中誠實面對自己的感受是重要的能力。

分手是我和他另一個關係的開始

其實，分手代表一段親密關係的結束，也代表你與他另一段關係的開始。你可以思考要與分手的男友或女友保持一段怎樣的關係。我們常常會覺得不是親密朋友了，跟他也就沒有任何關係了。若是會有再見面的場合或是巧遇，也會覺得十分不堪。

更有甚者，不准前男友或前女友再發展其他感情，或是在兒女親友面前不斷抱怨另一半的壞處，那都是間接傷害自己的表現。不妨肯定從前關係的美好，並學習與另一半維持和諧的關係，接受大家都有追尋下一段美好感情的權利，才能真正走出分手的痛苦。

將眼光放遠一點，你會發現，我們不是天生就是談戀愛的高手，如何享受親密關係又能保有自己，這需要時間學習與體驗。每一段的分手都教會我們許多事，這麼一來，分手可以視為人生過程中深刻的經歷，也是迎接另一段美好感情的開始！

一般來說，分手有四種方式：

1. 沈默式分手：什麼也沒說，什麼也沒做，兩個人漸漸疏遠不聯絡。
2. 宣洩式分手：將交往這段時間種種不愉快和發洩出來，告訴對方要分手。
3. 協議式分手：約一個合適的時間地點，將兩人不適合在一起的原因說明白，讓雙方有從容的時間處理情緒與未盡事宜。
4. 談判式分手：你的歸你，我的歸我。

根據統計，最多的是沈默式分手，最少的是協議式分手，而專家最建議的是採協議分手，因為理性平和的過程最不容易造成傷害，要提醒的是，這理性平和的過程是需要事先作一些心理建設、情境經營及沙盤推演等等準備工作才能成就的。

你不可不知的-
安全分手的四個步驟：

1. 先觀察對方的精神狀態，分辨是否有危險 (像是有無前科、與前任情人分手方式、現在的表現)
2. 想好完美的分手理由，並找朋友沙盤推演，了解對方分手的可能反應，並討論解決策略。
3. 分手的理由，切忌一昧數落對方的不是，應採用溫和而堅定的態度。
4. 提出分手或分手談判的地點場合，最好選在白天且安靜明亮的地點，並找友人同行，同時告訴其他親友見面的時間、地點，以預防危險狀況發生。
5. 分手後，一段時間暫時保持情感的真空期，不要跟其他人有感情的牽扯，以免對方心生怨妒。